Sono così piena di energia che non riesco a fermarmi a scrivere. Talmente tanti sono i pensieri che circolano nella mia testa che non riesco a ordinarli in maniera compiuta per creare un discorso che fili. Tante emozioni, tanti amici lasciati e tanti ritrovati. Mare, tuffi in piscina, aperitivi, musica, libri libri libri.
Sono tornata da tre giorni e sono già stata in quattro librerie. Avevo bisogno di sfogliare i Murakami che ancora non ho, di tenere in mano alcuni libri che vorrei [che sono sempre troppi], di guardare le mie copertine preferite, di chiedermi perché pubblichino certi libri cretini. Le librerie mi infondono un senso di pace e tranquillità che si alterna a una profonda inquietudine. Vedere libri, toccarli, sfogliarli, annusare il profumo delle loro pagine, sceglierne uno e decidere i successivi da comprare che poi so perfettamente non saranno mai quelli che veramente comprerò. Desiderare un libro. Ho questa strana perversione. Desiderare un libro per me é qualcosa di estremamente eccitante. Volerlo con tutta me stessa, tornare in libreria e tenerlo tra le mani per almeno 15 minuti sfogliandolo, rileggendo la trama e qualche pagina qua e là, desiderarlo, per poi riporlo al suo posto un’altra volta, pensando al momento in cui lo comprerò come un grande regalo, una concessione, una sensazione di possessione che nessun’altra cosa mi potrà mai dare. Di fatto l’unica cosa che adoro possedere sono i libri e il mio desiderarli, in particolare un solo libro per un determinato tempo più o meno lungo, mi porta a immaginare di vivere una sorta di corteggiamento di cui conosco perfettamente l’esito -ti avrò-, ma del quale esito voglio togliermi ogni certezza. Si crea un gioco seducente tra me e lui... almeno credo.
Estoy tan llena le energía que no consigo pararme a escribir. Tantos son los pensamientos que circulan en mi cabeza que no consigo ordinarlos de manera precisa para crear un discurso que tenga sentido. Muchas emociones, muchos amigos dejados y muchos vueltos. Mar, chapuzones en piscina, aperitivos, música, libros libros libros.
Volví hace tres días y ya he estado en cuatro librerias. Necesitaba hojear los Murakami que aún no tengo, de tener en mano algunos libros que querría [que son siempre demasiados], de mirar mis portadas preferidas, de preguntarme porque publiquen ciertos libros idiotas. Las librerias me infunden una sensación de paz y tranquilidad que se alterna a una profunda inquietudine. Mirar libros, tocarlos, hojearlos, oler el perfume de sus paginas, elegirne uno y decidir los sucesivos a comprar que ya sé perfectamente no serán nunca aquellos que verdaderamente compraré. Desear un libro. Tengo esta rara perversión. Desear un libro para mi es algo de altamente excitante. Quererlo con toda mi misma, volver a la libreria y tenerlo en mis manos por almenos 15 minutos, leer unas paginas por aquí y por ahí, desearlo, para ponerlo en su sitio otra vez, piensando al momento en al cual lo compraré como un grande regalo, una concesión, una sensación de posesión que ninguna otra cosa podrá darme. De hecho la única cosa que adoro poseer son los libros y mi desearlos, en particular uno por un determinado tiempo más o menos largo, me lleva a imaginar de vivir una especie de cortejo del cual conozco perfectamente la conclusión - te habré -, pero de la cual conclusión quiero quitarme cada certeza. Se crea un juego entre mi y él... almenos creo.
